Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию (К).
(К) - Кем хочешь служить?
(Х) - Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) - Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца.(К) прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) - Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
(Х) - Микола, ну шо найшов?
(М) - Кого?
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
собака - "Мяяяяууу"
Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy:
"Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
- Кто у тебя? - спрашивает кинолог
- Вова и Вика !
Кинолог понял - третий помет.
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
собака:
- Замучил, да!
